No se puede regresar el tiempo...

Uno muchas veces dice, si no hubiera hecho eso, ahora no sufriría por esto, si hubiese pasado esto, ahora estaría en tal lugar, con tal persona o haciendo tal cosa... y así..., siempre pensamos en lo que no fue… en lo que no existe... en lo que nunca existirá... La mayoría de veces nos arrepentimos de lo que no hicimos… o de lo que hicimos... y hasta ahora no sé cuál de las dos cosas duele menos… si haberlo intentado, darlo todo y fracasar o no haberlo intentado y no descubrir que sea como sea los resultados hubieran sido igual de malos…

Yo a estas alturas de mi vida, con el corto o largo camino recorrido, con las alegrías y tristezas, no me arrepiento casi de nada... y aunque el dolor más grande me haya causado una personan X, lo que viví con él no lo cambio por nada... es más quisiera regresar el tiempo y volverlo a disfrutar, volver a vivir todo lo que vivimos, solo que ahora me aferraría mas a los momentos grandes o pequeños, disfrutaría mas de los detalles, amaría con más locura y menos razón, me dejaría llevar más, desperdiciaría menos tiempo, iría directo al grano, diría lo que siento, daría mas, pediría menos, anotaría todo, tomaría fotos, escribiría en un diario, diría mas te amos, haría mas juramentos, creería en las mismas promesas, me arriesgaría mas... aunque luego vuelva a todo a tener el mismo fin... Seré masoquista por aceptar volver a sufrir???
Hoy no pido más que regresar a ese momento exacto, a ese escenario que todos los días se recrea en mi mente, y rogar con todo mi corazón de que esta vez las cosas se den de una manera diferente… pero todo es en vano porque nuevamente la vida me demostraría que las cosas no dependían de mí, ni de ti... solo de Dios o de ese algo que llamamos destino, que definitivamente no nos quisieron cerca…

Hablo y anhelo mucho el pasado, y eso me hace olvidar mi presente, un presente en el que todavía sigues en mi corazón, en mi mente, en mis recuerdos, en las veces que sonrió, en fotos, en detalles, en mensajes, en mails... un presente en el que sigues siendo mi centro… El tiempo pasara y esperare un año para volver a leer esto y saber que siento ya en ese entonces… estoy segura que seguiré sintiendo lo mismo… solo quiero que cuando te haga falta, me leas y veas que nada cambio… que seguiré esperando…

Asi es nuestra despedida...

Hace tiempo no escribía nada aquí y hoy que estoy llena de tristeza y desilusión, las palabras, los momentos, los recuerdos... todo eso viene a mi... a cada cosa que hoy se termina...

Uno muchas veces dice que lo que mal empieza, mal acaba... y o esto comenzó asquerosamente mal o esa frase no se aplica a nuestro caso... Tal vez hoy como el resto de veces.. no seré objetiva.. porque antes te justificaba todo.. y hoy te culpo de mi desgracia...

Cuando uno comienza a querer a alguien sabe las consecuencias de ese sentimiento, vive los momento felices, los disfruta, los recuerda... pero también se expone a como en este caso, terminar con el corazón hecho pedacitos...

Recuerdo mis primeras impresiones de ti... recuerdo cuando comenzamos a chatear, cuando descubrimos que teníamos mas de una cosa en común, que pensamos parecido, que disfrutamos de las mismas cosas, que no hacia falta decirle al otro algo directamente, porque una expresión, una palabra, un emoticon decían lo que callábamos... y es así que nuestra amistad comenzó a crecer.. que por primera vez comencé a hablarle a alguien de todas las cosas de mi vida.. de mis grandes secretos, de mis sentimientos, de mis amores frustrados, de mis ilusiones, cosas que antes solo las reservaba en lo mas profundo de mi alma.. y al decírtelas, seguían estando ahí.. en mi alma...

Toda esa etapa linda se hizo mas fuerte durante la segunda etapa de nuestra amistad, en la que compartimos mas tiempo, viajes, salidas al cine, desayunos, almuerzos, cenas, conciertos, en la que había mas cercanía física... en la que aprendí demasiadas cosas que no sabia... cosas que ahora no vienen al caso relatar, porque dentro de todo tu las recordaras al igual que yo...

La tercera etapa fue el saber que nada es para siempre.. que necesitabamos nuestros espacios, y con esto comprendí que sacrificaba mi alegría por tu felicidad.. que sacrificaba las noches que nos hablábamos por las noches que tu eras feliz lejos de mi... que sacrificaba recibir palabras lindas porque eso significaba tu estabilidad, que sacrificaba el verte porque eso ponía en riesgo tu felicidad... tantas cosas que al final tenían un objetivo.. saber que eras feliz... y así me hubiese resignado a vivir... tal vez con la esperanza de que algún día nuestras felicidades fueran una misma..

En esas etapas se resumen nuestra amistad... en las que hubieron mas de una promesa, en las que decidimos tener algo mas solido que una amistad, una hermandad...

Y hoy como si yo y mis sentimientos fueran un juego, decidiste irte de mi vida... alejarte para siempre, morirte dejandome los recuerdos de un pasado feliz... que egoísta fuiste, tu no tienes derecho a hacerme lo que me estas haciendo, porque tu sabias lo que sufrí, tu me viste llorar mas de una vez, tu fuiste quien me levanto las mil y un veces que me creí derrotada.. y ahora no solo estoy otra vez necesitando de tu mano, sino que tu aparte de eso me quitaste la única cuerda de la que me estaba agarrando para no caer mas al fondo... pero aun así.. preguntame si te odio... pues no... te repito lo mismo que te dije hace algún tiempo.. lo mismo que te escribí en alguno que otro mail... la misma frase que una vez me dijiste "nadie me ha dicho esto"... te amo mas que a nada y a nadie en el mundo...

Si hoy sufro es por tantos momentos felices.. y si tengo que pagar en horas minutos y segundos la felicidad que me diste.. creo que me falta aun mucho... ojala pudiera como tu... borrar todos los recuerdos o llevartelos contigo para siempre pero sin decirme que los recuerdas... Siempre fui mala para las fechas.. lo sabias? te lo dije? lo recuerdas? pero hay dos que jamas las olvidare... un 2 de agosto.. un 23 de noviembre...

Hasta siempre amigo... donde quiera que ahora estes... solo recuerda que siempre podremos ser amigos y ganar el tiempo perdido solo tienes que acostumbrarte a oír de mas lejos mi voz...

ILU

Asi... AsI, aSi me siento...

Tardé mucho tiempo en encontrarte
te busque en personas equivocadas
en lugares en los que jamas estuviste
y asi de repente te apareces donde no pense hallarte...

Ahora que por fín te tengo...
no quiero soltarte...

Gracias por llegar a mi vida y llenarla de colores!!!

2 meses, 3 dias, 4 horas, 5 minutos, 6 segundos...

Nuevo inicio

Hace unos meses quería escribir esta entrada destinada a expresar todo lo malo que alguien dejo en su paso por mi vida... había planeado en un post hacerle quedar mal a aquel que alguna vez me hizo tanto daño y estuvo a punto de terminar con el ambiente de confianza y tranquilidad que existe en mi familia... Mucho tiempo me sentí culpable de mi propia desgracia y de los que me rodean... recuerdo que incluso le dije a él que la siguiente entrada sería para contar todas sus mentiras, sus palabras repetidas 10000 veces no solo a mi sino a todas las que alguna vez caímos en su trampa...

Para hacer corto el cuento ya que el final obviamente no fue feliz, después de algunos meses de calma en los que mi corazón parece haber cicatrizado las heridas y haberse hecho resistente al dolor (lo demostró al enfrentar con valentía mas sufrimientos inesperados de personas que significaban demasiado para mí), el caso es que ahora vinieron a mí las ganas de escribir todo lo bueno que tengo en mi vida.

Como sabrán las personas que me conocen... tengo muchas cosas que agradecerle a la vida... pero hace algunos días hay alguien que se suma a esa lista, que es para quien va dedicado este post.

Nunca había sentido remordimiento alguno por tooooooooodas las cosas malas que he hecho, pero la llegada de él me ha hecho ver una realidad en la que puedo ser mejor, y en la que para estar tranquila conmigo misma quisiera regresar el tiempo y volver a hacer algunas cosas de mejor manera, y otras no hacerlas jamás... pero lastimosamente eso no se puede y yo tengo que convivir con mis remordimientos, que son los que ahora me dan fuerza para no cometer más errores.

El caso es que él es lo que necesitaba en el momento oportuno, es quien con solo estar un segundo es capaz de borrar de mi todo el dolor, la desconfianza, el miedo, el rencor, el resentimiento... como se logra eso? cuando paso? la respuesta es muy simple, creo que estoy creciendo, que él solo llego a mi vida para ayudarme a redescubrirme, a entender que nadie es imprescindible para ser feliz... que de los errores se aprenden, que la tristeza no es para siempre y que nunca es tarde para volver a empezar...

Ahora que llegaste a mi vida y espero estés leyendo esto, quiero que no me abandones, todavía no me siento lo suficientemente fuerte como para andar sola en este difícil camino, todavía necesito de tu mano porque a veces no tengo fuerza o peor aún, a veces pierdo el rumbo.

Sabias que tengo miedo? tengo miedo de no merecer nada de lo que me das... tengo miedo de que desaparezcas de manera inesperada así como llegaste, pero si eso sucede quiero que sepas que hoy soy más feliz!!!

Gracias por estar a mi lado, virtual pero realmente... gracias por ser mi (no se que palabra decir), por alegrarme con el solo mirarte sonreír, por mirarme tiernamente, por todo lo que inspiras en mi, por todos los sueños que ahora compartimos...