miércoles, 8 de junio de 2016

Solo espero tu voz para volver a respirar

Cuando los sentimientos se quedan atrancados en la garganta ya no puedo ni cantar... pero esta canción lo dice todo...

Pido pocas cosas, pido tu memoria,
Que tú me recuerdes de buena manera
Al pasar los días de mi calendario
Yo voy descubriendo que te quise tanto

Tanto para que no pesen los malos momentos
Muy por el contrario ya no hay más pendientes.
Todo está saldado, y si me preguntas
Yo ya hice las paces, sin arrepentimientos

Que haya luz en tu vida, yo quiero
Que te hagan feliz, yo pretendo
Sentarme y mirar desde lejos,
Que si me nombran no mires al cielo
Y que me guardes en ese rincón donde guardas
Las cosas que fueron tu sueño

Yo camino lento, masticando el tiempo
Y yo te recuerdo de buena manera.
Ya pasaron días, pronto serán años,
Y voy descubriendo que te quise tanto

Tanto y sin embargo, tuve mis errores,
Sé que algún acierto, ya no viene al caso.
Todo está saldado, y si me preguntas
Yo ya hice las paces sin arrepentimientos.

Que haya luz en tu vida, yo quiero
Que te hagan feliz, yo pretendo
Sentarme y mirar desde lejos,
Que si me nombran no mires al cielo
Y que me guardes en ese rincón donde guardas
Las cosas que fueron tu sueño

Que haya luz en tu vida, yo quiero
Que si en la calle me cruzas de nuevo,
Me sonrías y así desde lejos
Yo pueda ver que cerramos el cuento,
Y que me guardas en ese rincón donde guardas
Las cosas que fueron tu sueño.

jueves, 19 de mayo de 2016

Callar...

Desde ahora me toca fingir algo que no soy, ocultar lo que siento, callar lo que quiero decir y en alguna parte es bueno, cuando uno expone sus sentimientos se enfrenta a que alguna vez todo sea usado en su contra, ya que uno demuestra sus vulnerabilidades y cuando alguien quiere atacar sabe que es lo que más dolerá.
Hoy es una prueba que me pongo a mí misma, irónicamente quien siempre temió que yo mienta es precisamente quien me pide que lo haga, pero trato de verle el lado positivo, probablemente un día esto se vuelva ya tan común que ya no sea difícil hacerlo, y que con el día a día en verdad mi corazón ya no sienta tristeza, decepción, rabia o frustración, lo malo es que finalmente, tal vez luego de tanto ocultar probablemente se termine sepultando el sentimiento...
No sé ¿cuándo tu risa por mis celos cambio por el enojo? No sé.. Tal vez te acostumbraste a reír tanto con otras personas que ahora no te acuerdas que hasta así eras feliz conmigo... tal vez ahora que conoces la verdadera felicidad ya todo en mi te fastidia o te parece poco... sin embargo hasta este, es un intento más porque tu corazón no se aleje más del mío, se hará a tu modo, al final vale más haber luchado por algo aunque desde el inicio parezca un intento fallido, que no haber luchado por nada...
Si algún día crees que ya no estoy disimulando más, y piensas que en verdad ya no siento nada al verte con otras personas, quizás habrás logrado tu objetivo, sin embargo tómame una vez más en tus brazos y sin hablarme pregúntame si he dejado de sentir lo que siento por ti... probablemente me dirás que ya no siento nada... y aunque vea lágrimas en tus ojos no lo desmentiré, aunque estoy segura que hasta en eso estarás muy equivocado...

Y después que ya te has ido me disgusta lo que no digo
Se me vienen mil palabras que no puedo hablar en vivo
Tardo siempre en expresar que lo que siento es real
Me disfraza el personaje de un amigo QUE NO SABE COMO ACTUAR
PD: Y esta canción que me recordaba a ti, ahora tiene sentido... 

Decisiones o decepciones

En la vida hay situaciones en las que uno no sabe que es lo mejor, en las que no se quiere algo pero tampoco se quiere lo otro ya que resulta que lo bueno es malo y lo malo es doloroso y es por eso que cualquier decisión simplemente va a ser una selecciòn al azar porque no se puede saber a ciencia cierta que es lo mas beneficioso.
Pero, cuando es correcto dejarle al azar decisiones tan trascendentales como buscar una pareja, formar una familia o decidir permanecer solo? Creo que nunca, pienso que es mejor equivocarse por haber tomado una mala decisión, que vanagloriarse porque tenemos suerte y el destino estuvo a nuestro favor, ya que una mala decisión singnifica que nos falto madurar la elección, que nos faltò considerar mas aspectos en pro o en contra, pero que servirían de experiencia para futuras decisiones, sin embargo tener suerte es relativo, porque la suerte cambia y lo que ahora parece un caso de exito talvez en un tiempo nos pase factura y no tendremos una base para sustentar los costos de una mala selección.
Ahora bien, hay veces en las que la decision no depende solo de uno, y es mas, la otra persona simplemente nos dice que hacer, dice cuando, donde y hasta cuando, es ahi cuando solo somos un titere dirigido por alguien que muchas veces no sabe ni que hacer con su vida, menos con la nuestra, pero por que le damos tanta autoridad a una persona que no entiende bien nuestras necesidades, deseos y sentimientos? es ahi cuando nace la rebeldia a no aceptar lo que nos imponen porque simplemente no refleja lo que queremos.
Por suerte, a mi la vida me hizo rebelde, no irreverente, porque se respetar que los demas pueden hacer malas selecciones, pero yo intentare hacerles ver que siempre hay una salida mejor, que se puede cambiar el modo de pensar y que sobretodo nunca se puede ni se debe renunciar a lo que de verdad se quiere, porque es mejor morir por valiente que vivir siendo un cobarde.

lunes, 31 de agosto de 2015

Hay días maravillosos que no se olvidan nunca, pero más inolvidables son esas noches increíbles que no se borran jamás…

Una de las mejores noches de mi vida, tiene como antesala un conjunto de momentos tristes, y es que como bien dicen, uno solo valora la felicidad luego de haber vivido la tristeza y esta parte triste comenzó hace algunos meses cuando yo organizaba y planificaba como serian mis días, hacia planes de lo que haría los fines de semana, las siguientes vacaciones o incluso mi futuro… pero de pronto como un sueño todo se esfumo al escuchar el sonido del despertador, así fue para mí, un despertar tal vez un poco brusco en el que vi todo desmoronarse como un castillo de barajas que no soporto un gran peso que se colocó en la cima y que se desplomo sin más ni más… fueron momentos tristes pero hoy entiendo que tal vez fueron necesarios… Y es así que luego de superar la etapa en la que no entendía porque sucedió todo esto, de entender que todos mis planes se fueron a la basura, llego al fin la etapa en la que comprendí que es mejor vivir el día a día, sin muchos planes, porque esa es una de las principales características de la vida, la incertidumbre... Siento que la vida me estaba demostrando que yo me tome atribuciones que no me correspondían, ya que ambiciosamente comencé a hacer planes que iban más allá de solo mis esfuerzos y que ni siquiera dependían solo de mí… Así que en cierta forma la vida o el destino me sacudieron para demostrarme que yo soy dueña de mi presente, mas no sé qué me deparará el futuro, por eso al hacer muchos planes estaba condicionando mi vida y de cierto modo esta estaba perdiendo la espontaneidad que debería tener, esa espontaneidad con la que algún día fui feliz y que ahora se estaba convirtiendo en rutina, en reglas o en un plan, de esos planes que cuando algo sale mal parece estropearse todo... es así que surgió la nueva visión de vivir el día a día sin tantos planes, ya que al vivir de este modo no me sentiría mal si algún imprevisto pasaba porque no tenía ningún patrón que seguir, solo me guiaba por lo que me hacía feliz, y creo que esta parte va bien en mi vida por ahora porque estoy experimentando una libertad que comienzo a disfrutar.


Es así que de pronto el destino me pone la primera prueba, y una mañana cualquiera que se pintaba gris por algunos inconvenientes de pronto me sorprendió con algunos planes interesantes para pasar bien a los cuales accedí, pero parece que el destino se empeña en probar si es verdad eso de que ya casi no planeo, de que hago las cosas espontáneamente viviendo lo que se me antoje vivir ese momento, y surgió algo todavía más interesante, al que indudablemente la nueva Ale no le iba a decir no… así que deje todo y fui por algo que llene mi espíritu, que me haga feliz, que me hacía falta... ese día descubrí que no necesitaba un lugar lujoso, porque no hay algo mejor que una noche estrellada que me cubra, no necesitaba música, porque escuchar mi respiración era la mejor melodía que podía entonar, no necesitaba vestir bien porque ya no sentía frio y tampoco sentía que debía cubrir las imperfecciones de mi cuerpo con ropa favorecedora... el ambiente para mí era como el de un sueño, para cualquiera no era más que la terraza de una casa que no tenía nada de especial, pero puedo decir que fue el escenario perfecto para confirmar lo que soy, lo que me gusta y lo que amo... 
Esa noche por primera vez sentí esa libertad de ver la cuidad, la gente, todo transitar y seguir sin depender de mí, como si yo no faltará, pero al mismo tiempo como que sin mi nada sería igual... El caso es que este "plan" era mejor que el que esperaba, estábamos yo y mi alma... esa parte mía a la que yo no puedo dirigir pero que se es mía, esa parte que tiene mis deseos pero que parecería tener los suyos propios, esa parte que aunque nadie le vea como mía me pertenece a mi más que nada porque es como es por mí, esa parte que no puedo tocar pero que siento, que no puedo tener pero que poseo... y en ese descubrimiento de nuevas experiencias y sensaciones me di cuenta que me sentía libre, sentí como que si de pronto nada me atara, tal vez sentí la libertad de la sin consciencia con la que se llega al mundo, una mezcla de experiencias anatómicas que mi cuerpo iba descubriendo, identificando, aceptando y disfrutando, estaba ahí sin sentir frio a pesar de la lluvia y el viento, sentía los bombeos de mi corazón intensos demostrándome que estoy más viva que nunca, todos mis sentidos se habían agudizado, mi sombra ya no solo reflejaba mi forma corpórea, sino que hasta parecía poder expresar emoción, mis manos iban experimentando el frio y el calor, y aunque suene contradictorio sentía más intenso todo, pero no sentía frio y eso era extraño... Hay muchas cosas más que podría decir de ese momento, un momento de compenetración, un momento en el que al fin sentí que mi alma entro en mi cuerpo y que me demostró que un día de estos no solo podre retenerla en un momento así, sino inevitablemente ya no podrá salir de mí, porque al fin comprenderá que no siempre me falta a mí, sino que yo también soy necesaria y que aunque parezca más importante la parte intangible sobre la parte física, son complemento...  Creo que jamás podré olvidar este reencuentro con mi alma con esa parte que a veces siento me abandona, pero luego me sacude para demostrarme que está ahí dentro de mí, que parecería se va y la pierdo, pero que así mismo vuelve para hacerme sentir que no es que a mí me falta, sino que yo le falto, porque esa parte no puede expresar por si sola lo quiere transmitir...
Ese día comprendí que de corazones rotos nacen personas libres, que se siente bien vivir una vida sin planear ya que a veces lo no tan planeado sale mejor... que las cosas inesperadas, los momentos que nos estremecen, las sonrisas espontaneas, las miradas cómplices y las locuras sin pensar dos veces son las que le agregan ese toque mágico a la vida... 

lunes, 24 de agosto de 2015

Un si o un no...

Diariamente, todos los minutos de nuestras vidas, estamos decidiendo cosas, si levantarnos temprano o dormir un poco más, si vestir de tal forma o con esta otra, si dejarnos el cabello peinado o despeinado, si desayunar o no, si escribir un mensaje de buenos días o esperar por un buenos días de alguien, simplemente desde que nos levantamos decidimos si ir alegres porque nos hemos propuesto será un buen dia, o ir tristes atrayendo lo peor porque presentimos que algo malo pasará… Pero en fin todas estas decisiones dependen únicamente de nosotros, algunas son tan simples porque son parte de una rutina que seguimos diariamente, otras son complejas porque son nuevas, porque tienen consecuencias o porque simplemente nuestra mente tan invadida de pensamientos nos acribilla de posibilidades haciendo difícil nuestra decisión.
Pero bueno más allá de esas decisiones que dependen enteramente de nosotros, hay esas decisiones que  en un tiempo dependían de nosotros, pero que indirectamente también dependen de otros factores, como el “aprobado” para estudiar, que depende de nuestro esfuerzo, inteligencia, pero también de los demás postulantes, o el “el trabajo es suyo” que depende de los demás concursantes y el de caerle bien a quienes toman la decisión, o el esperar que no venga algún ahijado a querer el mismo puesto. El caso es que en esos momentos cuando la decisión no es totalmente de uno sino de algo o alguien más, es mejor dejarle al destino, a la vida o en mi caso a Dios, siempre con la idea de que lo único que pido, es que sea lo mejor (para quien? no se… siempre creo que espero que sea lo mejor para la mayoría) y que aunque al comienzo no entienda, al final agradezca por como se dieron las cosas.
Hoy me enfrenté a una de esas situaciones en las que yo ya hice mi parte (no muy consciente pero la hice) y la decisión solo dependía de lo que la vida deparará para mi… Por primera vez no tuve miedo en lo absoluto, creo que eso demuestra que estoy tranquila con mi vida, en que me siento capaz de afrontar lo que se me venga, de que no le tengo miedo al cambio y sobretodo de que tengo a mi lado a personas que estarían conmigo fuera cual fuera el resultado… Pero francamente creo que lo que más fuerzas me dio fue sentir la tranquilidad que me transmitió alguien a quien quiero mucho, que con sus bromas, con sus ocurrencias e incluso con sus palabras de preocupación pero dulces creó un ambiente de tranquilidad que me hizo sentir que la una respuesta estaría bien pero la otra me cambiaría la vida, me daría fuerzas, y tal vez remotamente conseguiría darle fuerzas a alguien mas para cambiar el rumbo para entender que se puede volver a empezar... que nunca es tarde, que se puede volver a sentir o sentir incluso más y que aún es tiempo de ser feliz... Pero bueno esos sueños momentáneos duraron lo que dura ... eso... Y al final yo recibí una respuesta que tal vez era la justa, la esperada, la que hace fácil todo... Sin embargo cuanto me hubiera gustado que nos cambie la vida, pero esta vez no fue mi decisión y tal vez alguna fuerza mayor esta diciéndome que no es tiempo aun y lo comprendo e incluso lo acepto lo bueno es que al menos esperanzas no me ha quitado... 

sábado, 15 de octubre de 2011

Un mes...

Es triste tener que escribirlo aquí y no decírtelo, pero es bueno saber que tengo algo que decir... ha pasado un mes desde aquel día en que comenzó a crecer en mi un algo que no tiene nombre... un mes en el que comencé a verte de diferente manera, en el que no puedo pasar un día sin saber algo de ti, un mes en el que he sido lo mas feliz que recuerdo, un mes en el que he arriesgado mucho, he ganado demasiado y he perdido solo el tiempo que no estas conmigo...

Muchas cosas han pasado desde aquel entonces, cada vez algo me une mas a ti, cada vez estoy mas pendiente de ti, de tus cosas, de lo que quieres, de lo que sientes, de lo que te hace falta... este mes, deje ser tanto yo, para convertirme en tanto tuya... y convertirte en demasiado mio...

Me cambiaste la vida, y desgraciadamente o afortunadamente tienes ese poder sobre mi... ese poder de hacer de un día feliz, algo decepcionante, o de convertir mágicamente un día de lágrimas por un día de sonrisas, y todo con el simple hecho de caminar a mi lado...

Hablaría de lo que sentí hace un mes, del miedo de sentir todo esto, de los limites que me ponía, de las reglas que había entre nosotros... pero ese mismo día, el miedo dejo de existir, ese día deje de verte de una manera para sentirte de otra, ese día deje a un lado mis pensamientos de prohibición para dejar entrar a mis sentimientos de libertad... esa libertad que en cierta forma no es libertad, pero es todo lo que tengo...

Sabes cuantos planes tenia para este día??? quería que nos fuéramos lejos de todo y de todos, quería estar contigo mirándote y sintiendo que eres todo lo que quiero en estos momentos, quería disfrutar hasta de esas muchas veces en las que me molestas... quería disfrutar de todo lo que gracias a ti cobra sentido en mi vida... pero hoy las cosas no fueron así, a pesar de la cercanía estábamos lejos, y cuando creí que las cosas no iban a mejorar, tu despedida me cambio el día... =)

Quisiera terminar este día a tu lado... pero no se puede, hoy dormirás y yo estaré aquí pensándote... y tal vez en tus sueños no este yo, pero tu formas parte de mi realidad...

Esto es mas que un te quiero... es un GRACIAS por existir... y un... tienes derecho a ser todo lo egocéntrico que quieras... porque eres en verdad insustituible...

jueves, 22 de septiembre de 2011

Y sin miedo...

Una semana ya... y no se me va de la mente nada... todo esta intacto.. se perfectamente cada detalle, cierro los ojos y me transporto al instante mismo donde comenzaron las cosas, trato de encontrar explicacion, y pensar que no debi y que si debi hacer... y al final llego a la conclusion que todo se dio perfecto.. que todo tenia que ser asi.. que me canse de callarme lo que siento por el que pensaras o el que diran....
Hace mas de un año no sentia algo asi.. pense que jamas volveria a sentirlo... son cosas incomparables, maravillosamente diferentes, y se que en el fondo todo es nuevo... es como si fuera la primera vez de todas las sensaciones... en esta semana hay palabras que no se me van de la mente.. hay acciones que aun siguen causando estragos en mi... hay momentos inolvidables.. pero tambien hay cosas que me molestan, hay cosas que me lastiman, hay cosas que no se si pueda soportar por mucho tiempo...
Que pensar... que sentir.. que desear.. que hacer.. todas esas preguntas dan respuestas tan contradictorias que no se a que obedecer...
Recuerdo que dijiste que no querias hacerme daño.. no se si lo recuerdes tu... lo unico que te puedo decir es que me has regresado a la vida.. si despues de eso tengo que volver a morir de dolor y soledad.. lo hare.. y gustosa de haberme demostrado que puedo volver a sentir.. que puedo volver a ser feliz... que puedo volver a querer... me diras dramatica y se que es asi... le pongo mucha pasion y sentimientos a lo que hago.. y este dia inevitablemente se vuelve unico para mi...