Un mes...

Es triste tener que escribirlo aquí y no decírtelo, pero es bueno saber que tengo algo que decir... ha pasado un mes desde aquel día en que comenzó a crecer en mi un algo que no tiene nombre... un mes en el que comencé a verte de diferente manera, en el que no puedo pasar un día sin saber algo de ti, un mes en el que he sido lo mas feliz que recuerdo, un mes en el que he arriesgado mucho, he ganado demasiado y he perdido solo el tiempo que no estas conmigo...

Muchas cosas han pasado desde aquel entonces, cada vez algo me une mas a ti, cada vez estoy mas pendiente de ti, de tus cosas, de lo que quieres, de lo que sientes, de lo que te hace falta... este mes, deje ser tanto yo, para convertirme en tanto tuya... y convertirte en demasiado mio...

Me cambiaste la vida, y desgraciadamente o afortunadamente tienes ese poder sobre mi... ese poder de hacer de un día feliz, algo decepcionante, o de convertir mágicamente un día de lágrimas por un día de sonrisas, y todo con el simple hecho de caminar a mi lado...

Hablaría de lo que sentí hace un mes, del miedo de sentir todo esto, de los limites que me ponía, de las reglas que había entre nosotros... pero ese mismo día, el miedo dejo de existir, ese día deje de verte de una manera para sentirte de otra, ese día deje a un lado mis pensamientos de prohibición para dejar entrar a mis sentimientos de libertad... esa libertad que en cierta forma no es libertad, pero es todo lo que tengo...

Sabes cuantos planes tenia para este día??? quería que nos fuéramos lejos de todo y de todos, quería estar contigo mirándote y sintiendo que eres todo lo que quiero en estos momentos, quería disfrutar hasta de esas muchas veces en las que me molestas... quería disfrutar de todo lo que gracias a ti cobra sentido en mi vida... pero hoy las cosas no fueron así, a pesar de la cercanía estábamos lejos, y cuando creí que las cosas no iban a mejorar, tu despedida me cambio el día... =)

Quisiera terminar este día a tu lado... pero no se puede, hoy dormirás y yo estaré aquí pensándote... y tal vez en tus sueños no este yo, pero tu formas parte de mi realidad...

Esto es mas que un te quiero... es un GRACIAS por existir... y un... tienes derecho a ser todo lo egocéntrico que quieras... porque eres en verdad insustituible...

Y sin miedo...

Una semana ya... y no se me va de la mente nada... todo esta intacto.. se perfectamente cada detalle, cierro los ojos y me transporto al instante mismo donde comenzaron las cosas, trato de encontrar explicacion, y pensar que no debi y que si debi hacer... y al final llego a la conclusion que todo se dio perfecto.. que todo tenia que ser asi.. que me canse de callarme lo que siento por el que pensaras o el que diran....
Hace mas de un año no sentia algo asi.. pense que jamas volveria a sentirlo... son cosas incomparables, maravillosamente diferentes, y se que en el fondo todo es nuevo... es como si fuera la primera vez de todas las sensaciones... en esta semana hay palabras que no se me van de la mente.. hay acciones que aun siguen causando estragos en mi... hay momentos inolvidables.. pero tambien hay cosas que me molestan, hay cosas que me lastiman, hay cosas que no se si pueda soportar por mucho tiempo...
Que pensar... que sentir.. que desear.. que hacer.. todas esas preguntas dan respuestas tan contradictorias que no se a que obedecer...
Recuerdo que dijiste que no querias hacerme daño.. no se si lo recuerdes tu... lo unico que te puedo decir es que me has regresado a la vida.. si despues de eso tengo que volver a morir de dolor y soledad.. lo hare.. y gustosa de haberme demostrado que puedo volver a sentir.. que puedo volver a ser feliz... que puedo volver a querer... me diras dramatica y se que es asi... le pongo mucha pasion y sentimientos a lo que hago.. y este dia inevitablemente se vuelve unico para mi...

2 de Agosto

... continuará

No se como comenzar y hacer que no broten lágrimas de mis ojos... del saberte lejos, del extrañar tu sonrisa y de pensar que me has olvidado... pero uno aprende a vivir con los pensamientos negativos, porque a pesar de ellos todavía hay un poquito de esperanza de que un día tu mirada se vuelva a cruzar con la mía, e innegablemente tengas que admitir que jamas me olvidaste...

Como me pides que me olvide de un día como hoy... como se te cruzo por la mente imaginarte que te olvidaría fácilmente cuando significabas todo para mi... tal vez nunca encuentre respuestas ni logre cumplir tus deseos... pero al menos tengo esto que hoy valoro mucho.. tu recuerdo, solo cierro los ojos y es como si esa noche fuera una película, una en la que no me dormí por que no quería perderme ni un detalle, recuerdo cada paso, cada palabra cada momento, recuerdo hasta los momentos en los que perdí la consciencia... en los que yo no era dueña de mis palabras, porque ellas te pertenecian... y sabes una cosa? recuerdo todo, menos el fin...

He cambiado lo que me recordaba a ti... pero todo resulta en vano, porque cada cosa nueva, cada lugar, cada experiencia, quisiera compartirla contigo... no se que tenias, que lograbas hacer insignificantes las cosas feas, y en cambio convertias en grandiosas hasta las cosas mas simples que habian... no quiero recordarte triste porque tengo miedo de opacar tu felicidad y de que se borre de mi mente tu sonrisa... solo queria que tengas presente que estas siempre en mi mente.. que aun espero volverte a hablar... que deseo escuchar tu voz... pero lo que mas anhelo es volver el tiempo atras, ese tiempo que nos pertenecio solo a los dos.. y esta vez hacer las cosas bien para no tener que dejarte ir...

Hasta pronto... (y asi termina un dia para recordar las promesas incumplidas que en su momento me hicieron feliz...)

A buen entendedor pocas palabras... eso en horas...

Coincidencias??? Hoy no tengo nada que decir... bueno mas que nada que decir, es una mezcla de sentimientos... recuerdos y demas cosas que aun vienen a mi mente a pesar del tiempo... Solo posteare esta canción por hoy =D

Ya lo se que extraño es verte aquí,
verte otra vez
Te sienta bien estar con el
Que si te voy a olvidar,
tu pregunta esta de mas
Yo también he vuelto amar

A quien quiero mentirle
Por qué quiero fingir que te olvidé
Trato de convencerme,
Que estas en el pasado
y del alma la mente, te borre.

A quién quiero mentirle
Por qué quiero fingir que te olvidé
Trato de convencerme
Que no sentí un amor tan profundo
y quedaste en el ayer.

Yo trato de olvidarte, y
yo de verdad lo intento
Pero no lo consigo.

Ya lo ves, estoy en paz
Nuestro amor tuvo un final
Era lo mas natural.

Hace tiempo que olvide
Todo lo que pudo ser
Yo sin ti volví a nacer.

No se puede regresar el tiempo...

Uno muchas veces dice, si no hubiera hecho eso, ahora no sufriría por esto, si hubiese pasado esto, ahora estaría en tal lugar, con tal persona o haciendo tal cosa... y así..., siempre pensamos en lo que no fue… en lo que no existe... en lo que nunca existirá... La mayoría de veces nos arrepentimos de lo que no hicimos… o de lo que hicimos... y hasta ahora no sé cuál de las dos cosas duele menos… si haberlo intentado, darlo todo y fracasar o no haberlo intentado y no descubrir que sea como sea los resultados hubieran sido igual de malos…

Yo a estas alturas de mi vida, con el corto o largo camino recorrido, con las alegrías y tristezas, no me arrepiento casi de nada... y aunque el dolor más grande me haya causado una personan X, lo que viví con él no lo cambio por nada... es más quisiera regresar el tiempo y volverlo a disfrutar, volver a vivir todo lo que vivimos, solo que ahora me aferraría mas a los momentos grandes o pequeños, disfrutaría mas de los detalles, amaría con más locura y menos razón, me dejaría llevar más, desperdiciaría menos tiempo, iría directo al grano, diría lo que siento, daría mas, pediría menos, anotaría todo, tomaría fotos, escribiría en un diario, diría mas te amos, haría mas juramentos, creería en las mismas promesas, me arriesgaría mas... aunque luego vuelva a todo a tener el mismo fin... Seré masoquista por aceptar volver a sufrir???
Hoy no pido más que regresar a ese momento exacto, a ese escenario que todos los días se recrea en mi mente, y rogar con todo mi corazón de que esta vez las cosas se den de una manera diferente… pero todo es en vano porque nuevamente la vida me demostraría que las cosas no dependían de mí, ni de ti... solo de Dios o de ese algo que llamamos destino, que definitivamente no nos quisieron cerca…

Hablo y anhelo mucho el pasado, y eso me hace olvidar mi presente, un presente en el que todavía sigues en mi corazón, en mi mente, en mis recuerdos, en las veces que sonrió, en fotos, en detalles, en mensajes, en mails... un presente en el que sigues siendo mi centro… El tiempo pasara y esperare un año para volver a leer esto y saber que siento ya en ese entonces… estoy segura que seguiré sintiendo lo mismo… solo quiero que cuando te haga falta, me leas y veas que nada cambio… que seguiré esperando…

Asi es nuestra despedida...

Hace tiempo no escribía nada aquí y hoy que estoy llena de tristeza y desilusión, las palabras, los momentos, los recuerdos... todo eso viene a mi... a cada cosa que hoy se termina...

Uno muchas veces dice que lo que mal empieza, mal acaba... y o esto comenzó asquerosamente mal o esa frase no se aplica a nuestro caso... Tal vez hoy como el resto de veces.. no seré objetiva.. porque antes te justificaba todo.. y hoy te culpo de mi desgracia...

Cuando uno comienza a querer a alguien sabe las consecuencias de ese sentimiento, vive los momento felices, los disfruta, los recuerda... pero también se expone a como en este caso, terminar con el corazón hecho pedacitos...

Recuerdo mis primeras impresiones de ti... recuerdo cuando comenzamos a chatear, cuando descubrimos que teníamos mas de una cosa en común, que pensamos parecido, que disfrutamos de las mismas cosas, que no hacia falta decirle al otro algo directamente, porque una expresión, una palabra, un emoticon decían lo que callábamos... y es así que nuestra amistad comenzó a crecer.. que por primera vez comencé a hablarle a alguien de todas las cosas de mi vida.. de mis grandes secretos, de mis sentimientos, de mis amores frustrados, de mis ilusiones, cosas que antes solo las reservaba en lo mas profundo de mi alma.. y al decírtelas, seguían estando ahí.. en mi alma...

Toda esa etapa linda se hizo mas fuerte durante la segunda etapa de nuestra amistad, en la que compartimos mas tiempo, viajes, salidas al cine, desayunos, almuerzos, cenas, conciertos, en la que había mas cercanía física... en la que aprendí demasiadas cosas que no sabia... cosas que ahora no vienen al caso relatar, porque dentro de todo tu las recordaras al igual que yo...

La tercera etapa fue el saber que nada es para siempre.. que necesitabamos nuestros espacios, y con esto comprendí que sacrificaba mi alegría por tu felicidad.. que sacrificaba las noches que nos hablábamos por las noches que tu eras feliz lejos de mi... que sacrificaba recibir palabras lindas porque eso significaba tu estabilidad, que sacrificaba el verte porque eso ponía en riesgo tu felicidad... tantas cosas que al final tenían un objetivo.. saber que eras feliz... y así me hubiese resignado a vivir... tal vez con la esperanza de que algún día nuestras felicidades fueran una misma..

En esas etapas se resumen nuestra amistad... en las que hubieron mas de una promesa, en las que decidimos tener algo mas solido que una amistad, una hermandad...

Y hoy como si yo y mis sentimientos fueran un juego, decidiste irte de mi vida... alejarte para siempre, morirte dejandome los recuerdos de un pasado feliz... que egoísta fuiste, tu no tienes derecho a hacerme lo que me estas haciendo, porque tu sabias lo que sufrí, tu me viste llorar mas de una vez, tu fuiste quien me levanto las mil y un veces que me creí derrotada.. y ahora no solo estoy otra vez necesitando de tu mano, sino que tu aparte de eso me quitaste la única cuerda de la que me estaba agarrando para no caer mas al fondo... pero aun así.. preguntame si te odio... pues no... te repito lo mismo que te dije hace algún tiempo.. lo mismo que te escribí en alguno que otro mail... la misma frase que una vez me dijiste "nadie me ha dicho esto"... te amo mas que a nada y a nadie en el mundo...

Si hoy sufro es por tantos momentos felices.. y si tengo que pagar en horas minutos y segundos la felicidad que me diste.. creo que me falta aun mucho... ojala pudiera como tu... borrar todos los recuerdos o llevartelos contigo para siempre pero sin decirme que los recuerdas... Siempre fui mala para las fechas.. lo sabias? te lo dije? lo recuerdas? pero hay dos que jamas las olvidare... un 2 de agosto.. un 23 de noviembre...

Hasta siempre amigo... donde quiera que ahora estes... solo recuerda que siempre podremos ser amigos y ganar el tiempo perdido solo tienes que acostumbrarte a oír de mas lejos mi voz...

ILU

Asi... AsI, aSi me siento...

Tardé mucho tiempo en encontrarte
te busque en personas equivocadas
en lugares en los que jamas estuviste
y asi de repente te apareces donde no pense hallarte...

Ahora que por fín te tengo...
no quiero soltarte...

Gracias por llegar a mi vida y llenarla de colores!!!

2 meses, 3 dias, 4 horas, 5 minutos, 6 segundos...