Nuevo inicio

Hace unos meses quería escribir esta entrada destinada a expresar todo lo malo que alguien dejo en su paso por mi vida... había planeado en un post hacerle quedar mal a aquel que alguna vez me hizo tanto daño y estuvo a punto de terminar con el ambiente de confianza y tranquilidad que existe en mi familia... Mucho tiempo me sentí culpable de mi propia desgracia y de los que me rodean... recuerdo que incluso le dije a él que la siguiente entrada sería para contar todas sus mentiras, sus palabras repetidas 10000 veces no solo a mi sino a todas las que alguna vez caímos en su trampa...

Para hacer corto el cuento ya que el final obviamente no fue feliz, después de algunos meses de calma en los que mi corazón parece haber cicatrizado las heridas y haberse hecho resistente al dolor (lo demostró al enfrentar con valentía mas sufrimientos inesperados de personas que significaban demasiado para mí), el caso es que ahora vinieron a mí las ganas de escribir todo lo bueno que tengo en mi vida.

Como sabrán las personas que me conocen... tengo muchas cosas que agradecerle a la vida... pero hace algunos días hay alguien que se suma a esa lista, que es para quien va dedicado este post.

Nunca había sentido remordimiento alguno por tooooooooodas las cosas malas que he hecho, pero la llegada de él me ha hecho ver una realidad en la que puedo ser mejor, y en la que para estar tranquila conmigo misma quisiera regresar el tiempo y volver a hacer algunas cosas de mejor manera, y otras no hacerlas jamás... pero lastimosamente eso no se puede y yo tengo que convivir con mis remordimientos, que son los que ahora me dan fuerza para no cometer más errores.

El caso es que él es lo que necesitaba en el momento oportuno, es quien con solo estar un segundo es capaz de borrar de mi todo el dolor, la desconfianza, el miedo, el rencor, el resentimiento... como se logra eso? cuando paso? la respuesta es muy simple, creo que estoy creciendo, que él solo llego a mi vida para ayudarme a redescubrirme, a entender que nadie es imprescindible para ser feliz... que de los errores se aprenden, que la tristeza no es para siempre y que nunca es tarde para volver a empezar...

Ahora que llegaste a mi vida y espero estés leyendo esto, quiero que no me abandones, todavía no me siento lo suficientemente fuerte como para andar sola en este difícil camino, todavía necesito de tu mano porque a veces no tengo fuerza o peor aún, a veces pierdo el rumbo.

Sabias que tengo miedo? tengo miedo de no merecer nada de lo que me das... tengo miedo de que desaparezcas de manera inesperada así como llegaste, pero si eso sucede quiero que sepas que hoy soy más feliz!!!

Gracias por estar a mi lado, virtual pero realmente... gracias por ser mi (no se que palabra decir), por alegrarme con el solo mirarte sonreír, por mirarme tiernamente, por todo lo que inspiras en mi, por todos los sueños que ahora compartimos...

Y hoy comienza un nuevo año para mi...

Hay muchas cosas que podria decir hoy, ofrecer miles de cosas, prometer ser mejor, pero por suerte se va a ir la luz y no voy a decirlas este dia, talvez lo hare proximamente... por ahora dejo un poco de mi en las lineas de acontinuacion, las personas mas cercanas habran escuchado de mi, algunas de estas historias, para el resto sera una manera de saber algo de mi...

Asi que aqui van 77 cosas sobre mi:

1. En mi familia me dicen “niña buena” hasta mis primas que son menores, me dicen así porque de pequeña siempre me quedaba sentada donde me dejen mis papas.
2. La única vez que dije malas palabras fue a los 2 años porque a mi abuelito le daba iras de que cuando peleaba las peores cosas que decía eran “arbolito de navidad” o “libro nacho”, así que ahí me enseño a decir “hijoleputa”
3. Desde chiquita he sido bien dramática, cuando quería que me carguen y estaba en el andador, me ponía la cabeza hacia atrás y decía “cae-cae”, y todos se conmovían de mi, asi que de ley me sacaban de ahí.
4. Nunca me bajaba en las resbaladeras porque a mis papas no les gustaba que me ensucie
5. Mi mami siempre se burlaba del cóndor que dibuje en la escuela, porque decía que parece zancudo
6. Siempre de los siempres me ha gustado el huevo frito con mortadela =D
7. Mi materia favorita durante la escuela y colegio eran las Matemáticas
8. La palabra que mas me dolió escuchar fue un “hipócrita” me dijo una compañera del jardín solo porque le quite la silla a una amiga y se cayó, me dolió tanto porque no sabía que significaba pero se escuchaba feo.
9. En la escuela me sacaron de enanito tímido, solo porque me sentaba en una esquina, no salía al recreo con nadie y me quedaba armando los rompecabezas
10. Mi revista favorita era una de Porky que no termine de leer porque se me perdió
11. Me encantan los globos con helio, rogaba para que mis papas me compren uno y no me gustaba dormirme porque al día siguiente amanecía el globo en el suelo.
12. Odio las ratas ratones y rateros
13. Mi primer novio fue a larga distancia se llama Enrique y es de México
14. Mi primer beso fue a los 17 años
15. Sufrí de adicción al internet, me di cuenta cuando me fui de viaje a Riobamba y me comencé a sentir mal, lloraba todas las noches y un día me desmaye de la desesperación
16. Tengo una alma gemela, lo descubrí hace poco relativamente, pero siento que casi nos sabemos toda la vida el uno del otro
17. Soy sonámbula, una vez casi le tiro a mi mami de la cama porque levante el colchón de la cama de ella
18. Me encanta dormir entre sabanas frías y siempre pongo las manos debajo de la almohada porque me encanta el frio de ahí.
19. Hace aproximadamente 5 años frecuentaba chats con el nick Alma
20. No sé nadar.
21. Me gusta el olor de la tierra húmeda
22. Digo que odio que me abracen pero en el fondo a veces si me gusta (insisto, a veces)
23. Mi amigo Fer de Argentina me dice “caribeña” por mi acento
24. No me gusta hablar por teléfono, prefiero un mensaje de texto.
25. Me gustaría ser madre de una niña.
26. Escribo mejor cuando estoy triste, por eso hace tiempo que no escribo nada.
27. Nunca he estado interna en un hospital.
28. Cuando veo a un hombre joven caminando de la mano con un niño pequeño, no puedo evitar el sonreír y sentir un no sé qué.
29. Le temo al futuro, porque siento que todo lo que tengo lo perderé.
30. Visito demasiado el pasado.
31. Mis heridas tardan mucho en curar (las del corazón).
32. Detesto que las personas en las que confío me mientan, prefiero la verdad, así me duela.
33. Solo una vez alguien sujeto mi mano (pueda que él ni lo recuerde fue en el trascurso de una cuadra)
34. Siempre fui muy romántica y hasta cursi; aunque creo que la vida y mis experiencias poco a poco me van insensibilizando.
35. Me hice un piercing en la ceja cuando cumplí 21, tome y aprendi a fumar a los 22, bueno nada de lo que aprendi lo hago del todo bien, pero bueno ahí va…
36. Muchas veces he antepuesto la felicidad de otro ante la mía.
37. Soy escorpio y en el horóscopo chino soy buey
38. Me baja la presión, me pongo pálida y hasta me desmayo cuando me sacan sangre
39. A veces me confundo entre la derecha y la izquierda
40. Soy buena para mentir y fingir
41. Sufro de insomnio, pero en las tardes y mañanas me muero de sueño
42. Últimamente me he hecho bien mal pensada
43. Me gustaba comer las papas que ponía en la fogata (chamizas)
44. Me gusta mi nombre
45. Muchas veces pienso que cuando digo palabras como “te amo” no se siente lo profundas que son
46. Me saca de quicio que no me miren mientras estoy contando algo importante
47. Casi no hablo de informática porque no me gusta mi carrera, empecé a odiarla en segundo año
48. Suelo tener la conciencia tranquila, aunque siempre hay cosas de las que me arrepiento
49. Odio a la gente maleducada, vulgar y prepotente
50. Duermo con mi compu a 30 cm de mi
51. Difícilmente una persona me cae bien a primera vista, pero cuando sucede me siento bien
52. Tengo licencia de conducir pero no me gusta manejar
53. Soy compradora compulsiva
54. Me encantan los acentos de personas extranjeras, excepto de los peruanos
55. Cuando era pequeña me encantaban las sopas de letras, tenia revistas con sopas de letras y me pasaba horas y horas buscando palabras
56. Muchas veces he querido dejar todo, irme lejos, pero mis amigos me retienen en este país
57. Me gusta poner el despertador a las 3 y media ó 4 de la mañana para poder ver el reloj y decir “todavía puedo dormir mas” y suena cada 10 min hasta las 7 de la mañana
58. Siento debilidad por los niños.
59. Soy bastante peculiar en el vestir, no tengo un estilo definido pero casi siempre uso ropa cómoda.
60. Era muy miedosa de la oscuridad, dormía con la luz prendida hasta los 10 años.
61. De pequeña llore casi una semana pensando en que lo más probable es que mis papas se mueran antes que mí…
62. No miento mucho, pero si me gusta exagerar o tergiversar la realidad para que parezca algo distinto a lo que es.
63. No me gustan las películas de terror,
64. En mi casa el 95% de las reglas y castigos los pongo yo
65. Cuando estaba en primer grado querían pasarme a segundo pero yo dije que solo aceptaba con la condición de que también les cambien de año a todas mis compañeras, obviamente me dejaron en primer grado
66. Me baño dos veces al día, no puedo salir de mi casa nunca con el cabello sucio
67. Odio Cantinflas, los tres chiflados y esos programas porque me recuerda a los días en que mi papi viajaba y yo y mis hermanas nos quedábamos llorando por horas
68. Tengo sensible el oído, de pequeña casi me quedo sorda
69. No me he subido a ninguno de esos juegos mecánicos, me da terror soy muy miedosa para esas cosas
70. Tengo una casaca de la mala suerte de la cual no me puedo deshacer porque pienso que la maldición se duplicaría o transferiría a otra prenda de vestir
71. Mi computadora es la cosa que más quiero en el mundo, creo que porque me costó sacrificio tenerla
72. No me gusta mucho el licor y esas cosas, dos veces he estado en mi peor estado (valga la redundancia)
73. Odiaba bailar, pero me propuse aprender para demostrarme a mi misma que puedo hacerlo
74. Conservo muchos recuerdos de las personas que quiero
75. Tengo memoria fotográfica para momentos que marcaron mi vida, me acuerdo todos los detalles, instantes emociones etc.
76. No soy para nada fotogénica, siempre salgo mal, o sea no es que tenga que salir hermosa porque no se pueden hacer milagros, pero al menos quisiera salir como yo me veo al espejo
77. Hace poco aprenda a disfrutar de lo que tengo, a desear tenerlo todo, pero a ser feliz con lo poco o mucho que me de la vida…

Será que siempre es asi???

Bueno... esto para mí ya es cuento de nunca acabar... siempre me pasa algo así con alguien... pero ahora verle medio mal a alguien que quiero... me hace pensar que tal vez eso nos pasa a todos... Bueno, dichoso el que lea esto como algo ajeno a su realidad...

Mi reclamo, queja, inconformidad tiene que ver con la típica frase de un hombre que no quiere tener nada "serio" y/o "formal", que al verse involucrado sentimentalmente... o al ver que la victima (porque verdaderamente somos víctimas) se está ilusionando, dice: "yo solo te quiero como una amiga", "te mereces alguien mejor", "yo no me merezco alguien como tú", "te estás enamorando de mí y yo no quiero hacerte daño", "podemos ser amigos pero de ahí no más", “te quiero pero no como quieres que te quiera”, ahhhh claro todas estas frases acompañadas con un "no es por vos.. es por mí, es que tú te mereces más... “

Que lindos, que repertorio tan conmovedor, como que si con esa frase final, nosotras les vamos a decir: "gracias =) que honesto, buscaré al hombre que me merezca (como de esos hay taaaantos) y me casaré con él, a mi primer hijo le pondré tu nombre..." se feliz con la poca cosa que te merezca a ti...

Y es que es obvio que nos merecemos mas… mas que un tonto que dizque sabiendo que poco para nosotras, no haga nada por superarse y ser digno de nuestro amor... uno que se conforma con alguien que le ame tal vez ni la veintiún milésima parte de lo que nosotras... pero eso!! eso es lo que se merecen... eso es lo que les gusta…

Lo difícil viene después… uno sigue atrás de él… él pone distancias pero a veces tiene gestos tan lindos que a uno le confunden… y como nuestra estupidez al estar enamoradas es grande... pensamos que tal vez si quiere algo… que lo que dijo no era verdad… Pero no!!! Si ese tarado no siente nada por una... pues que más se puede hacer… hay que demostrarle lo que se perdió, hay que fingir que la amistad quedará a pesar de eso… hay que sonreírle... hay que estar más presentable cuando se sabe que se le va a ver… hay que hacer tantas cosas que no voy a contar, porque luego sabrán que todo era una estrategia mía… XD, pero en fin, es un proceso largo y
difícil… pero superable...

Para quienes estén pasando por eso… espero que pronto llegue el verdadero amor… no sufran por lo que se terminó, ahora levanten la cabeza (vean muy muy alto) y miren a alguien que esté más arriba que el poco hombre aquel… por mi parte me he resignado a vivir sola… pero feliz XD

Cosas simples que no hago...

He descubierto que hay cosas que me gustan mucho, pero que pareciera no gustarme porque no las hago... por ejemplo:

Me gusta dormir pero me acuesto bien tarde... al día casi duermo unas 4 horas...
Me gusta sentir el frio de las sabanas pero por no destender la cama no lo hago...
Me gusta chatear con mis amigos... pero les he descuidado y casi no les hablo...
Me gusta ser una persona cumplida pero casi siempre llego tarde...
Me gusta mantener mi cuarto ordenado... pero desarreglo todo en 1 minuto...
Me gusta tener dinero, pero me gasto inmediatamente...
Me gusta hablar pero muchas veces me callo lo que siento...
Me gusta leer pero apenas empiezo... me da sueño y es el mejor somnífero que tengo...
Me gusta soñar, pero casi no lo logro... debido en parte, a lo mencionado anteriormente de que no duermo mucho... ahh pero sueño despierta...
Me gustaría enamorarme una vez más, pero tengo miedo...
Me gusta escribir, pero cada vez me gusta menos lo que escribo...
Me gusta no ser resentida pero es algo innato en mí...
Me gusta mi cordura, pero cada vez me sorprendo de mi locura...
Me gusta estar sola pero cada vez necesito más la compañía de alguien...
Me gusta escuchar música pero casi siempre me acompaña el silencio...
Me gusta mi sinceridad pero me engaño a mi misma...

Esta vez sin lágrimas...

Este es una entrada personal, debería estar escrita en un diario o algo así, pero como no tengo un diario y no quiero mandarle en un mail al coprotagonista de esta historia... entonces lo escribiré aquí... además no me importa que el resto lea esta parte de mi vida, solo espero que esta sea la última vez que tenga que escribir sobre alguien de quien tenga recuerdos tristes, pero nuestra historia fue así...

Hace unos días te fuiste de aquí, y con ello comenzaste a salir de mi vida, a dejar de ser mi centro, a ser en quien pensaba todas las mañanas, a quien buscaba en las tardes y con quien me encontraba todas las noches...

Haciendo un recuento breve de como sucedieron las cosas, me remontare al día, en el que a pesar de que debí alejarme de ti, te pedí que vengas acá.. recuerdas la llamada en la madrugada para dedicarte la canción milagro de abril?... parte de la letra dice esto:

“Estarás esperando que un puñado de estrellas te vaya a buscar, o estarás atascada en el borde del cielo y no puedes saltar (...) Estarás confundido o no sabes la ruta que viene hasta aquí o será simplemente que no quieres venir. Que será que no llegas, este es mundo es ya duro y más duro sin ti, que será por que tardas por que pasan los años y no estas aquí (...) dale cura a este amor que no sabe morir (...)”

Recuerdo que como acostumbrabas desde esos días... no me dijiste nada y yo me sentí tonta al haber expresado lo que sentía... Pasaron unos días, estaba caminado de regreso a la casa (aun recuerdo exactamente en que lugar estaba) y me llego un mensaje a mi celu (aun lo guardo) que decía "Ya tengo boleto a Ecuador"... explicar que sentí??? nooo!!! no podría, solo recuerdo que de ahí tome un bus... y que cuando me baje ya me había pasado alguuuunas cuadras, que venía caminando a mi casa pensando en que pasara??? temblaba del simple hecho de imaginar que algún día podría abrazarte...

Los días pasaron, el día anterior a tu llegada, hacia muchas cosas, pero, dormir??? uuhhhh ahí mas que nunca me olvide que era eso... ese día temblaba, pensaba en que pasaría, imaginaba mil y un cosas sobre lo que sucedería... pero luego de esa noche interminable al fin llego el día, me fui a verte, temblaba, no pensaba, solo sentía... llegue, te vi, me viste, y solo dijiste hola.. tan malo te resulto verme como para no darme un abrazo después de casi un año de amarnos??? si bien en ese tiempo ya no teníamos nada, era necesario que te portes así??? tal vez fueron nervios, miedo a mi reacción, temor a que salga la parte mía que te odiaba por todo lo que pasó entre nosotros... pero como podría recordar eso si es que este día lo había esperado por más de un año y al fin llego...

Con el tiempo lograste mostrarte algo más afectivo... pero simplemente estabas buscando una manera menos cruel de decirme que estabas saliendo con otra persona e intentar así acabar con todas mis ilusiones... Te fuiste en menos de una semana… te llore (hasta doler) desde el instante en que partiste de mi lado, no sé cuantas horas, días, semanas… cuando pensé que la resignación estaba llegando a mí, llamabas de vez en cuanto como para que yo no me olvide cuanto me seguías doliendo…

Luego de tres semanas regresaste y las cosas fueron algo diferentes… viniste menos frio, no cariñoso, sino simplemente más dulce… pensé que las cosas habían mejorado… que tantas lagrimas valieron la pena para que te des cuenta que nadie te va a amar mas y de mejor manera que yo… mis sueños de días felices a tu lado volvieron a tener alguna esperanza de ser reales… pero simplemente fueron ilusiones mías porque para ti las cosas seguían iguales… con la diferencia de que ahora supuestamente eras un hombre mejor… digo supuestamente porque no note la diferencia…

De ahí en adelante el calvario que nos toco vivir fue en mayor parte mi culpa… yo hacía problema de todo, me ponía celosa de todo, me resentía de todo, reclamaba todo, tú me discutías todo, te quejabas de todo y no te gustaba nada de mi… llego hasta el límite en el que no solo me lastimabas con tus indirectas, sino también con frases duras, con palabras que no merecía… Hicimos muchos esfuerzos por mejorar las cosas, no sé cuantas veces intente no ser como soy para que me aceptes… creo que fue lo más estúpido que hice… porque encima de reprimirme, para ti nunca fue suficiente… prefiero no recordar la última vez que te llame feliz para decirte que había pasado una semana sin pelear y que espero que sigamos así… que quiero ser tu amiga… y al sentirte tan feliz por mi cambio decidiste confesarme algo que me hizo odiarte mas.. que me hizo pensar que eres la peor desgracia que me pudo haber pasado… pero aun así, te llore y fue el mayor sufrimiento por el que pase desde que te conocí… creo que ahí, al fin empecé a sentir que nuestro destino no era estar juntos… esas semanas me aleje de ti… claro que todos los días estabas en mi casa… que mientras menos quería verte más estabas a mi lado, que comenzaste a meterte tanto en mi vida que hasta me robaste el amor de mis hermanas… tal vez no lo hiciste intencionalmente… pero me arrebataste todo…

Llego el día de tu partida... nuestros días seguían siendo terribles, no podíamos ni ser amigos, tal vez jamás lo podremos, porque un amigo no hace tanto daño, no te hace sentir tan poca cosa… y si... tal vez tú te mereces alguien mucho mejor que yo… porque nuestras vidas son tan diferentes... tu amor es demasiado grande que nunca te conformarías con dármelo solo a mi... y yo soy tan egoísta que para quedarme con algo de tu amor preferí perderlo todo...

En alguna parte de mi corazón siempre habitaras...

Canciones, recuerdos...

Escuchando una canción, vino a mi mente la idea de que a mí nadie me ha dedicado nunca una... y hasta me acorde de algunas que aunque están un poco pasadas de moda, son las típicas con las cuales yo digo "si me dedican esto... me caso" jejeje aunque llegado el caso no sé si así sea... En todo este mes estaba anotando todas las canciones que me gustaría que algún día alguien me las dedique, para que mientras las escucho solo piense en esa persona… Simplemente hay partes de algunas canciones que me matan, me estremecen, me mueven, me todo…

Escribiré algunas partes de canciones que si me dedicaron (así que en realidad era mentira eso de que nunca nadie me ha dedicado ni una), otras que me gustaría que me dediquen, otras que me han dicho que algún día me dedicaran y finalmente algunas que yo he dedicado…

Para comenzar citare la clásica de Alejandro Sanz – Amiga mía

“Amiga mía, no sé que decir
ni que hacer para verte feliz
ojalá pudiera mandar en el alma
…
llenarte los bolsillos de guerras ganadas,
de sueños e ilusiones renovadas.
…
amiga mía, tan solo pretendo que cuentes conmigo.
Amiga mía, a ver si uno de estos días,
por fin aprendo a hablar
sin tener que dar tantos rodeos,
que toda esta historia me importa
porque eres mi amiga”

Luego la canción Mañana de Ayawaska, cabe destacar que solo anoto las partes que más me gustan y las que canto con más ímpetu…

“Mañana no sé, mañana tal vez
Recordaras lo que hicimos una vez
Mañana se que tendrás una cita
Y repetirás todo lo que te diga
Que ya no soportas estar más con el
Que te aburriste y no sabes porque
Tú te quedaras y yo llegaré
Y en su cara yo te besaré”

Mmmmm como no recordar una canción que significo mucho para mí, por mucho tiempo, con un titulo raro… “La pelotona” del Cartel de Santa... en si me gusta toooda la letra... pero acortare a las partes que mas me gustan

“Viajo en silencio y no expreso mis sentimientos
Pero tu bien sabes q te llevo aquí adentro
…
Si no estoy contigo es como si estuviera muerto
Eres lo mejor q en mi vida ha pasado
…
El viento me repite tu nombre a cada instante
…
Quisiera mandarle al tiempo pudieran ser eternos
Todos los momentos en q me elevas al cielo
…
No me preocupa si la muerte se atraviesa
Con tal de estar contigo juro resucitaría
Para estar a tu lado lo que te resta de vida

Jejeje ahora una canción que al solo recordarla me da risa, definitivamente yo he pasado por todos los momentos habidos y por haber… y aquí tengo partes de la letra de un osito de peluche de Taiwán... creo que se llama asi…

“De repente no puedo respirar
necesito un poco de libertad
que te alejes por un tiempo de mi lado
que me dejes en paz
siempre fue mi manera de ser
no me trates de comprender
no hay nada que se pueda hacer
soy un poco paranoico lo siento
al ratito ya te empiezo a extrañar
me preocupa que te pueda perder
necesito que te acerques a mí
para sentir el calor de tu cuerpo”

Y para continuar... aquí va una canción que tiene una historia también complicada, creo que nunca debió haber sido dedicada…

“Hay algo que te quiero decir y no me animo.
Yo se que puede ser el miedo a que me digas que no,
…
Hay algo que te quiero decir y no me animo.
No encuentro la manera de empezar contigo,
…
Te quiero aunque me guardes en silencio,
Te quiero aunque me digas que no es cierto,
Te quiero aunque no hablemos nunca de este amor,
Te miro y te sonrió como un juego sin motivo,
Te siento tan difícil de alcanzar,
Te quiero aunque no hablemos nunca de este amor”

Una canción que dice todo y que se que es completamente cierto…

“Y yo que hasta ayer solo fui un holgazán
y hoy soy el guardián de sus sueños de amor
la quiero a morir
podéis destrozar todo aquello que veis
porque ella de un soplo lo vuelve a crear
como si nada , como si nada
la quiero a morir

Ella borra las horas de cada reloj
Y me enseña a pintar transparente el dolor
con su sonrisa
Y levanta una torre desde el cielo hasta aquí
y me cose unas alas y me lleva a subir
a toda prisa, a toda prisa
la quiero a morir
conoce bien cada guerra, cada herida, cada ser
conoce bien cada guerra de la vida
y del amor también
Me dibuja un paisaje y me lo hace vivir
en un bosque de lápiz se apodera de mi
la quiero a morir
y me atrapa de un lazo que no aprieta jamás
como un hilo de seda que no puedo soltar
no quiero soltar, no quiero soltar
la quiero a morir
cuando trepo a sus ojos me enfrento al mar
dos espejos de agua cerrada en cristal
la quiero a morir
solo puedo sentarme solo puedo charlar
solo puedo enredarme solo puedo aceptar
ser solo tuyo , ser solo tuyo
la quiero a morir”

Hay muchas mas que omitiré porque me da pereza, pero bueno aqui va un mosaico de algunas mas jajaja, con algunas de las frases que mas me gustan...

Soy vulnerable a tu lado más amable
soy carcelero de tu lado más grosero
soy el soldado de tu lado más malvado
y el arquitecto de tus lados incorrectos
sólo estoy sólo y estoy buscando
es a alguien que me está esperando
que me entienda y si no me entiende
alguien que me comprende

Que todo el mundo cabe en el teléfono
que no hay distancias grandes para nuestro amor
que todo es perfecto cuando te siento
tan cerca aunque estés tan lejos

Santo pecado fue besarte,
Santo pecado hacerme adicto,
Al brillo que disparan tus ojos,
He tratado de encontrar la analogía,
Para ponerle algún nombre,
A este caos que me has causado,
Que me gusta y me fastidia,
Y me ha dado por llamarle solo,
Santo pecado

Hoy me pregunté
Por qué el final
De nuestra historia es triste
Si lo que sentí fue tan real
Y aunque ya no estas
No olvidaré
Tus marcas quedarán
Sé que ya no volverás
Sé que muy lejos estás
Que buscas otro lugar
Sin mirar hacia atrás
Sé que alguna vez
Te encontraré y será extraño verte
…
Cuanto me cuesta aceptar
Que no pudimos ni hablar
Y espero que alguna vez
Puedas ver que te amé.

PD: Ya me acordé de mas... pero noooo..!!! ya se acabó esta entrada que pospuse durante mucho tiempo...

Mis alesitos... con s

Esta fue mi mayor distraccion en:

- Todo el tiempo que no tuve internet (tres dias)
- Las noches en las que tenia ganas de escuchar musica y escuchar las letras de las canciones
- En los viajes en el bus
- En las veces que tenia ganas de llorar de frustración
- Mientras veia capitulos de Grey´s Anatomy repetidos

Bueno el resultado me gustó.. son mas lindos en persona... por fin me propuse algo y lo terminé... =)


PD: Queria hacer los bebés conejitos pero me dio pereza...